他不说话，我转过身准备走，突然想起了什么，又回过头大声对他说：“安德烈，等你超越了马拉多纳，我就承认你是天下第一。”

当我说完这句话的时候我突然感到一阵巨大的难过，安德烈，单纯如你，怎么会明白我的心思呢？其实连我自己也不知道为什么会有那么强烈的决心要和足球说再见，为什么呢？

大概是在逃避什么吧。

从此以后我们生活的轨迹就彻底分开了，我在学校专心的念着书，每个周末我还是关心尤文的表现，日子过得平淡而真实，而安德烈也在俱乐部的预备队里紧张的训练着，我不知道他的感觉怎么样，我们有时会联系，他的语气并不开心，他对我说俱乐部魔鬼一般的训练量，讲教练不停把他往后撤让他做第二前锋，讲队友的傲慢和不近人情，可是我相信他一定还在忍耐着，坚持着，就像当初他在球场的的昏黄灯光下的落寞身影，孤独而又坚定。

收起心安心读书的我仿佛远离了一切烦扰，我的成绩开始在学校里名列前茅，母亲看见我这个样子觉得很舒心，她一直害怕我会成为父亲那样的人，感谢上帝我没有辜负她的希望，我顺利的升上布雷西亚最好的初中，我仍然在那里安心的念着书，而就在此时，安德烈这么多年的忍耐终于有了回报，他在预备队越打越好，他再给我打电话的时候语气也不似几年前那么郁郁寡欢，我为他高兴，像他这样的人，是理应得到上天的眷顾的。

当我升上布雷西亚最好的高中的时候，安德烈也彻底爆发了，那么多年的等待，那么多年的隐忍，终究不是一场空。

“皮埃尔，我进入一线队了，你相信吗？我真的要打意甲了！”

“皮埃尔，我进入周末的23人大名单了，我要跟着球队去雷吉纳了！”

“皮埃尔，我上场了，你看见了吗？我真的在意甲出场了，我觉得浑身的血都要冒出来了，感觉太棒了！”

“皮埃尔，我进国家青年队了，我要代表意大利比赛了，你相信吗？你相信吗？”

······

每次听见他欣喜的嗓音，我总能感觉到一阵如释重负的轻松，我感觉我在他身上看到了一个不一样的我自己，一个我想象中坚强的自己，虽然仍然会彷徨恐惧，但却忍耐自制，当我再次见到他的时候，他已经是个眼神清亮的少年了，依然沉默寡言，可是锐气却并没有被磨光，在那个赛季里布雷西亚降入了乙级，他也没有得到出场机会，可是随后的一年，他就用自己优异的表现把布雷西亚送回了甲级，他已经变得成熟了，我清楚的感觉到这一点，他的眼神里已经褪去了当初的羞涩和不安，变得坚定而勇敢，我笑了，安德烈，他变强了，而且还会继续变强，我能说什么呢？加油，我的兄弟。

96年欧洲杯后，整个意大利都沉浸在悲痛中，而对于我来讲，除了为国家队伤春悲秋外，我还要为自己的事烦心，我正面临着选校的困扰，可笑吗？已经17岁的我竟然连自己想做什么都不知道，母亲好脾气的替我收集着各个大学的资料，可是我依然打不起精神来想想自己的前途，就如同我在多年前的试训结束后一样，一直这样磨了好久，实在无法下定决心的我最终采取了一个最古老也是最折中的办法－－抓阄。现在想来，自己当时的做法实在是愚不可及，可是上天还算照顾我，因为我抓到的是米兰大学的药剂学专业。

我知道米兰大学的药剂学是全意大利第一，这也并不是个不能接受的结果，递出了申请，剩下的事情就是等待，他们并没有让我等待多久，很快和我取得了联系，其实我知道以我的成绩申请全意大利任何一所大学都不会有问题，我在毕业考试中的分数是任何大学都不能拒绝的，安德烈在知道我要去米兰之后兴奋异常，因为国际米兰正有要他的愿望，他在意大利U18青年队里的表现实在是太抢眼了，他现在已经是全意大利瞩目的新星，我很难把那样的赞誉和面前的他联系起来，好像不久以前他还和我一起在球场里踢球，可是一转眼，他已经出落得出类拔萃了，进入国际米兰是他从小的愿望，就像当初的我是怎样的想进入尤文图斯一样，可是现在，尤文在我的愿望里已经淡去了，只有安德烈，只有他那么多年以来从未改变过心意，安德烈，我正是羡慕着这样的你啊。

7岁那年我第一次看世界杯，1986年的墨西哥世界杯，结果并不令我满意。国家队早早的在八分之一决赛里输给了普拉蒂尼的法国队，而他们在淘汰了强大的巴西队后还是输给了德国队，那一年是马拉多纳的世界杯，全世界的球迷都目睹了他神奇的表演，他闲庭信步的带球和过人，精确的意识，倾倒了全世界，我被惊呆了，我开始怀疑，是不是面前这个人才是真正的天下第一，普拉蒂尼的意识和组织无人能比，可是他永远不能像马拉多纳那样给人带来无尽的想象和梦幻，虽然他在1984年就已经到那不勒斯了，可我从来没像现在这样注意过他，我突然有些难过，安德烈，看着马拉多纳，你还能说你想成为天下第一吗？你真的能超越他吗？

那以后我们依然平静的踢着球，上着学，我依然关注着我的尤文，他也依然注视着国际米兰，我看着尤文在米兰城的两只球队和马拉多纳的那不勒斯的夹缝中苦苦挣扎，我几乎看不到什么希望，那时的米兰是欧洲的霸主，所有的球队听到这个名字都会不由自主的战栗起来，而尤文一直在忍耐，就像当年的安德烈，从那个时候我终于开始明白，忍耐之后，也许真的能看见一方晴空。

我一直觉得安德烈比我强，尽管那时他的球技也许的确不如我，可是未来的路应该怎么走，他却远比我清楚。我还记得那是1989年，国际米兰刚刚夺得了他们的第13个联赛冠军，不知道是不是受了这个的鼓舞，那天早上，安德烈兴冲冲的跑来对我说：“皮埃尔，我们去布雷西亚试训吧。”

我愣了，我不否认成为职业球员一直是我心里的一场梦，可是我从来没有想过应该怎么样去实现它，在这一点上，安德烈早就已经超过了我，我想，这也许就是我和他之间最大的差别，他清楚自己要做什么，而在我面前，前途永远是一片混沌，没有什么是我想要付出一切去得到的，我不能像他一样坚持和忍耐，那么上天又怎么会眷顾我这样的人呢？

后来父亲带我去了布雷西亚俱乐部试训，安德烈也去了，他的表情远比我紧张，我知道他的哥哥在几年前就已经在那里了，他紧张也是应该的。教练问我踢什么位置的时候，我毫不犹豫的选择了前腰，安德烈依然做他的前锋，说来也怪，试训那几天我的状态特别的差，拿到球甚至不知道该往哪传，而安德烈呢，虽然身体依然单薄，可是他精准的任意球和良好的大局观却让教练很欣赏，于是在3天打了3场比赛之后，安德烈被留下了，而我意料之中的回家了。

一段职业球员的梦想就此破灭，说不难过自然是不可能的，可是我却并没有想象中的沮丧，我很平静的接受了这个结果，反倒是安德烈比我更激动，他一脸难以置信的盯着我，语气恳切而热烈：“皮埃尔，你是怎么了？平常的你根本不是那样的啊，你可以去跟他们说，让他们再给你一次机会，他们看到的不是真正的你，放掉你他们会后悔的，我也可以去跟他们说的啊。”

我笑了，轻轻摇了摇头：“那有什么用呢，我本来就不是这块料，再踢下去也没什么意思不是吗？教练就是这么对我说的，既然他都这么说了，我还有什么必要再争下去呢？”

他盯着我看，很诚恳的对我说：“不要这样，皮埃尔，你会后悔的，”停了一会儿，他又说，“我不希望你做出会让自己后悔的事。”

我拍拍他的肩膀：“你现在只要想着你自己就好了，哥们儿，你不是想成为天下第一吗？那就去啊，去打意甲，打欧洲冠军杯，打世界杯和欧洲杯，把所有的对手都踩在脚下，而我也许还是老老实实的回去念书好了，也许有一天我也会成为天下第一也说不定。”

安德烈的脸色暗了下去，他低着头，过了许久才低声说：“我一直觉得你比我强，我一直把你当成我想超越的目标，为了这个，我一直在努力，你有天赋，皮埃尔，而我没有，我一直羡慕着你，想到我一直在拼命追求的东西被你这么轻易的放弃，你明白我的心情吗？”

我把手搭上他的肩膀，认真的对他说：“听着安德烈，我不是你要超越的目标，你要超越的是你自己，进入职业俱乐部强手如云，你不能放弃知道吗？不要像我这样，你比我勇敢，从今以后只有你自己了，你要成为真正的天下第一。”

现在你知道我父亲是个什么样的人了吧，在家里，人人都怕他，我也不例外，可是父亲踢球却真的很出色，除了电视上看到的职业球员之外，他是我见过的最出色的球员，几乎可以说，在童年的时候，我在球场上所有的一切，都是父亲教给我的。也就是因为这样，我才认识了他，安德烈.皮尔洛。

第一次见到他的时候我并没有注意他，他个子很小，长得也很瘦，总是抱着一个足球静静的站在场边看我们踢球，话也不说一句。其实他只要上前跟我们说一句，我想和你们一起踢球，就完全能解决问题，所有的人都是这样做的，可是他却没有，他仍是安安静静的看着我们踢，什么话也不说。就这样过了一个星期，我终于注意到每天守在场边的那个瘦弱的小男孩了，在我们踢完球各自回家的时候，我叫住了他。

就这样，我们认识了，年少时的安德烈是个相当内向寡言的人，我一直都在怀疑他究竟是不是个意大利人，他脸上的表情绝对算不上丰富，也许是世界上表情最少的人了，总是一副木讷的样子，他和我们在一起踢球的时候总是很专注，却并不怎么说话，他的身体实在是太瘦了，在禁区里被防守球员一撞就会飞出去老远，可是他从不抱怨，每次他都会从他摔倒的地方咬着牙重新爬起来，继续在前场跑动接应，从我第一次看他踢球开始就一直是这样。我有些为他的坚持所感动，也许就是他的这种坚持，使他爬到了那样一个我不能企及的高度，而我自己，永远也不能像他那样。

当我知道他的名字和背景之后，我有些吃惊，皮尔洛，这个在布雷西亚城里无人不知无人不晓的姓氏，竟然是属于我面前这个弱质小男孩的，因为无论从哪个角度看起来，像个闷葫芦似的安德烈都不像那种从这样的显赫家庭里走出来的大少爷，也正是因为他的姓氏，让他在我们小孩子的圈子里显得格外突兀，他默默的忍受着嘲笑，忍受着其他人或无心或有意的凶狠铲断，他还是什么都不说，仍然埋头踢他的球。20年后的今天，整个欧洲都知道安德烈的任意球是天下一绝，可是他们也许不知道，安德烈在他小的时候就已经显示出对任意球的绝妙控制了，但在场上，很少有人见过，因为几乎不会有人愿意把任意球让给他来罚，而他是连“这个球让我来罚”这样的话都说不出口的，他总是静静的站在人群之外，看着我们为罚球权争吵，我不明白，他明明比我们每一个人都罚得好啊，他只比我小了3个月，在那个时候，他就已经显示出了远远超越他的年龄的忍耐力，安德烈.皮尔洛，他就是一个这么让我搞不懂的人。

我知道安德烈的坚持，这么多年他一直都在默默的朝着他的愿望坚定不移的走着，我羡慕他，我曾经见过他独自一个人在球场练习任意球的情景，昏黄的灯光，巨大的球门，一个落寞的背影，不知疲倦的跑动，射门，再跑动，再射门，我在外面呆了好一会儿，就看着他不停的重复着这两个动作，心里，居然生出一丝寂寞。

我们一直在一起踢球，那几年几乎每天我们都在一起踢，还有很多其他的人，起初我和他之间并没有太多话，可是后来，直到我开始从其他人那里为他争取罚任意球的机会时，我们真的熟悉了起来。其实我们之间并没有太多的共同话题，我喜欢的是尤文，而他却喜欢国际米兰，照理说我们两个应该水火不容才对，可是这却并没有妨碍我们的友谊，一年里除了两场比赛之外，基本上我们都是友好相处的。只是，如果我父亲知道我和皮尔洛家的二公子在一起踢球的话，他一定会抓狂吧。

如果我不和他深交的话，也许到现在我也就单纯的认为他只是个与世无争的人罢了，可是当他对我说起他想要做一名职业球员的时候，我就不这么想了。这也难怪，在意大利谁不想做职业球员呢？我自己不也怀着这样的愿望吗？可是我的野心远没有他大，他想去国际米兰，想成为意大利顶尖的射手，想获得欧洲金球奖，想为国家队征战世界杯欧洲杯，赢得一切荣誉，我略略有些吃惊，谁知道平时里总是沉默寡言的他竟然会有这样的雄心壮志呢？他说这些的时候脸有些红，可是语气却很坚定，我忽然想起父亲说的天下第一，我有些为他担心，我想告诉他，他单薄的身体是不适合在竞争激烈的欧洲足球界生存下去的，他的体力也是不适合在高水平赛事里打满全场的，可是我只是带着微笑鼓励他，这些我都没有对他说，因为我知道，他一定比我更清楚。

你也许并不认识我，可是我猜想你多半听说过我的名字，皮埃尔.保罗.帕索里尼。哦，别误会，我并不是那个才华横溢的天才借尸还魂，我之所以有着这个让所有人第一眼看到的时候都会条件反射般的愣一下的名字，除了我恰好也姓帕索里尼以外，还因为我父亲就是皮埃尔.保罗.帕索里尼最死忠的影迷，于是身为他儿子的我就不幸的成为他向自己的偶像致敬最好的工具，可是我老是觉得自己很冤枉，因为相比起帕索里尼来，我自己更喜欢米开朗基罗.安东尼奥尼。 如果你没有听说过我的名字，那你肯定不是意大利人，不过没关系，我从小到大最好的朋友的名字你肯定知道，安德烈.皮尔洛，这个名字够响亮吧，是啊，他现在是真的出息了，意大利国家队和AC米兰最不可或缺的球员之一，再也不是以前那个在联赛里辗转游离的小人物了，我常在电视转播上看到他，看见他的时候我经常会有一种极度不真实的感觉，谁能相信他就是当初和我在街边的体育场里一同踢球的瘦小男孩呢？谁能相信他曾经踢得还不如我呢？我有时会想，如果当初的我像他一样的坚持下去，现在的我又会是什么样子呢？我知道这个问题相当愚蠢而且没有意义，童年的梦想，那么轻易的就被我放弃掉了，不过感谢上帝，安德烈没有像我一样。 直到现在我都不明白我们的友谊为什么会保持这么久，因为我们来自两个截然不同的家庭背景，众所周知，他的家庭是布雷西亚最显赫的家庭之一，他的父亲拥有两座钢铁厂，是当地的大财主，而我自己呢，我的父亲是一个最普通不过的中学体育教师，母亲是家庭主妇，政治上。我父亲是坚定不移的意大利共产党员，最左倾的成员之一，而他父亲则是右翼的拥护者，宗教呢就更不用说，他们一家都是虔诚的天主教徒，而我父亲和他的偶像一样，是坚定的马克思主义无神论者。可是奇妙的是，所有的这一切都没能阻止我们的友谊，人和人之间的情感就是这么古怪，地位，权势，财富，这些对当时还懵懂不堪的我们来说，远远比不上在足球场上一起踢球来得简单直接，我不得不承认，就是足球联系了我们这么多年。 1979年2月17日我出生在伦巴第大区的布雷西亚，在我出生之前，我已经有了三个姐姐，父亲微薄的薪水要支撑一家N口的生活，日子当然过得很拮据，在我的印象中，父亲是一个很容易激动的人，他每天必看的节目就是新闻，看的时候总是骂骂咧咧，手舞足蹈的愤怒挥舞着手里的酒瓶，直到现在我还记得他使用频率最高的词语就是，“意大利没救了”，“这个国家就快要完蛋了”，在这种时候家里谁都不敢去招惹他，三个姐姐坐得远远的，面带恐惧低声说着什么，母亲在厨房不时的向这边张望什么，而我在这个时候也会知趣的一言不发，抱上足球冲出门，找朋友踢球去。 我的父亲是罗马人，自然是罗马队的死硬拥趸，即使离开了罗马这么多年，每轮意甲联赛他仍然会饱含激情，在我小时候父亲就一直给我讲述的罗马的一切，可是很奇怪，我并没有如他所愿的成为罗马球迷，倒是迷上了尤文图斯，当我第一次看到身穿着黑白间条衫的普拉蒂尼踢球的时候，我就被他迷住了，他踢球的方式是如此的完美，我好像就看到了神一样，尽管我看见的他并不是颠峰时的他，尽管在他离去后尤文就陷入了长达几年的低潮，可是这并不妨碍我对普拉蒂尼和尤文的热爱，在我心里，他是当之无愧的天下第一。 “天下第一”这个词是父亲教给我的，我知道这是对一个人最大的赞誉，用父亲的话来说就是“帕索里尼是天下第一的导演”，“法尔考是天下第一的球员”，可是在我心里，安东尼奥尼和普拉蒂尼才是天下第一，我明白，父亲如此推崇帕索里尼也是有道理的，当上个世纪60年代整个欧洲的学生运动风起云涌之时，帕索里尼曾是很多人的精神寄托，我承认他是个天才，同时也是个疯子，他的每一部作品都是如此的完美流畅，简洁明了，父亲在高中时曾经也像其他的学生一样，疯狂的抨击着在他们口中堕落的西方世界，他憎恨资本家，他热爱共产主义，热爱到找了个东欧姑娘做我的母亲，他相信帕索里尼是能从这个堕落的世界里拯救全人类的救世主，直到现在，他还会在喝醉了之后大喊大叫，“你知道在意大利最需要什么吗？在美国，林肯解放了奴隶，在意大利，如果给我一支枪，我会杀掉所有的人，一个都不剩！”

小松奈奈——

我出生的地方。  
是个群山围绕着，不大也不小的镇。  
既不算是乡村，也不算是城市。  
是个找不到观光景色的地方。  
我是三个兄妹中的老二。  
有对既不富有也不贫穷的父母，  
放任我自由成长，我即将从县内的。普通女子学校毕业。——

大琦娜娜——

我不知道自己出生的地方。 
也没有见过父亲。
更早已忘记了母亲的样子。 
4岁时,来到这海边的小镇。 
被经营小吃店的祖母。
恶言恶语的抚养长大。 
现在靠打工养活自己。
琢磨着梦想的碎片。

娜娜！犯过的错、受创的伤口，不是堵住就会消失的。
我到现在仍然继续叫着娜娜的名字。无论如何的痛苦，都要叫到你回应我为止。
尽管是如何的痛苦，我到现在仍继续叫着娜娜的名字，直到她回答我为止。

很对不起！我没能遵守约定。
虽然你可能已经忘记了。可是，我真的曾经想过，建一座有大花园的豪华房子。
在看得见海的高台上，有最新式的厨房和地下录音室。
在你房间里的衣柜里，永远有最齐全的流行服饰。好让总是被男人弄哭的人，不论何时都能重展欢颜。

不管你跟谁走人生的道路。只要你觉得幸福就够了
即使我没办法做到…打从心底去祝福，却仍然希望你眼中看到的我，又坚强又潇洒，就像漫画中完美的主角一样
你可以从我的故事里消失了，我心里很清楚，自己该怎么做，也知道自己该说些什么。可是我办不到.抱歉,我还不够成熟,没办法原谅背叛我的人。也不够死心塌地，没办法跌得遍体鳞伤，还紧抓着不放。



人最爱的只有自己,所以才会爱上能够满足自己欲望事物

一定要保护 自己的梦想 即使牺牲一切

外套底下，隐藏着火红的颜色，在雪中奔跑................舞台上的那个男人，吸引了我的目光，完全无法移动。北遗弃在港口的仓库街上！莲觉得只得骄傲！那晚产生的情感，应该怎么形容才好呢？说是恋爱或是心动，太甜美了，不足以形容那种感觉，那是混合了嫉妒的一种羡慕，焦躁感，还有欲望！——娜娜

跟莲第二次见面，是在一个海风轻抚肌肤，盛夏的午后。从那天起，莲散发出的吸引力，在我心中掀起了巨浪，波涛汹涌，高，越来越高,满腔的感情化成了歌声..........但是,我并不是为了莲,才决定唱歌的,我是为了自己,才一直歌唱到今天.............——娜娜

和莲一起生活了一年又三个月,就在积雪残留的初春,结束了我们的关系...虽然没有说再见,但是我们都清楚,分开生活对两人都是致命的.电话或是信件,都没有意义.不能紧紧拥抱,就毫无意义..莲那说不出来的寂寞,每晚在我体内释放出来,我可以感觉到.比谁都深刻的感觉到!...........现在偶尔也后悔,没有莲的日子,偶尔会觉得都是在梦境..特别是像这样下雪的晚上..在这寒冷的夜晚..谁可以温暖他呢?...............
和莲分开了一年又9个月...第二年春天即将来临...在3月的20岁生日那天,.我给努力的自己买了一份生日礼物..到东京去的单程车票...手上的行李,.只有吉他和香烟就够了...——娜娜

那时候，我有个绝不放弃的梦想。因为它，我得到很多，却也失去了最珍贵的。可是，因为我努力过，所以不会后悔。只是有一个遗憾……

16岁的夏天，我换成抽SEVEN STARS的香烟。因为莲抽这种牌子的。耳洞数目也增加到和他一样、穿同款式的靴子、睡在同一张床上、做着同样的梦。

可是，莲却丢下我远去。在我心底的某个地方，也许从来没有原谅过他，就跟我无法原谅妈妈一样。

我没有办法完完全全地包容你，因为我的度量太小了，就像那个廉价玻璃杯一样。可是，跟是去一切的孤独比较起来，渐渐产生裂缝然后破裂的痛苦，还比较能忍受。我得脆弱，绝不是你造成的！

我的人生，本来就是三流的电视剧，别人要怎么加油添醋传说我黑暗的过去都无所谓。只是，迈向光明的剧本，我要亲自来写。我已经不再是一个站在那里等待的小孩子了...——娜娜

嘿..娜娜,,还记得我们的相遇吗?..我是一个非常相信命运的人..我想..这绝对是命运的安排..你尽管笑我吧...!——奈奈

还记得我们的相遇吗?..窗外不知何时又开始下雪...车子停了又走..走了又停..结果花了5个小时才到达东京..我却一点也不觉得无聊...不过,我只是聊着自己的事情..完全没有问娜娜的个人事情..只要是有关娜娜的事..就算我问...我想你一定会岔开话题——奈奈

嘿!!娜娜!!我们曾经肩并肩..站在河边..欣赏河面闪闪发亮的波光....!那时..你随口哼出的曲调..我..好想再听一次!!
即使整天做白日梦的我..也没有想到...竟然有一天...哪个完全不知姓名的女孩...我会再度与她重逢!!——奈奈

那个时候..不知道为什么...我突然有一股想哭的冲动...到底为什么想哭...我也说不清楚...娜娜伸出的手..竟然是这么的温暖....连我的内心都感觉到温暖....——奈奈

我记得啊
我记得自己流着眼泪把他一点一点抄到日记里头
现在爆出来
如果我们是一对情人，我们之间的距离是不是只要一个拥抱就能填满呢？还是说，每个人都无法排解这份寂寞呢？我不想独占你，只是希望被你重视。
在一起那么久了，我却从来不曾想过要试着了解你，甚至没注意到你受了伤害，希望你原谅我。

-REN
VIVIENNE...
PISUTORUZU..
SEVENSTARS...
加了牛奶的咖啡和放了草莓的蛋糕。。
还有莲花。。
娜娜喜欢的东西。。一直都没有改变。。
对喜新厌旧的我来说。。
娜娜的性格简直是太帅了。。
娜娜好像一只任性的流浪猫一样，
又傲慢，又自由。。
可是，身上却负了无法痊愈的伤。。。
乐天开朗的我，竟然把它当成了很酷的事情。。
当然，我根本不了解那伤有多么痛！

这教训已经够了,为什么人不能吸取教训,却仍然不断的追求另外一个人呢?

那一晚的事情...真的令我非常难忘...
还没有填上歌词的曲子...
娜娜随便加上乱编的英语哼唱....
就好像不可思议的咒语一样..在我身上施了咒...
我从此变成那歌声的俘虏了....
餐桌变成了舞台..手机变成了麦克风...
下弦月变成了聚光灯...
能够有这种魔法的..
这世界上只有娜娜..
我到现在都是这么认为!

我一点都没有变的比较成熟...
在这残酷的现实生活中...
娜娜让我看到了一个非常美好的梦想!
那感觉像是美好的初恋....
如果娜娜是男人的话..
我想我们的爱情一定可以一生一世...
那个时候..我经常这么想..